lunes, 2 de enero de 2012

No estás sólo, te tienes a ti mismo...


Mira a tu alrededor, siente lo que en realidad tienes. Ningúna desición que hayas tomado puede cambiar lo que ahora eres. No por decir que quieres cambiar algo del pasado, significa que este sucederá. Tienes vida, eso es una bendición. Ahora de ti mismo depende que camino elegir, morir o intentar, tú eliges. Lo puedes dejar a un volado con la probabilidad de ser águila o sol, o tomar las riendas de tu vida como la sociedad te pide que seas: maduro. Un término bastante incongruente, porque para poder tener felicidad que es lo que se supone todos buscamos se necesita la inocencia de un niño, y la determinación de un adulto para hacer de nuestra realidad la felicidad. Algunos lo hemos confundido con estar con una persona, con sentir que alguien daria la vida por nosotros o por estar a nuestro lado. Pero, la felicidad en si, no puede ser eso tampoco. Porque le robamos a la otra persona el sentido de la vida al momento de que ella lo atribuye a nosotros mismos. Por eso, he decidido estar sola, y la realidad que tengo alrededor no es mas que lo que yo mismo he creado. Anhelando algo que cuando tengo me aterra. Muchas personas creen conocerme, creen haber descubierto los misterios que hay dentro de mi carátula; sin embargo, puedo atreverme a asegurar que no es así. No podrían imaginarse la cantidad de capas que hay para poder llegar al fondo. Inclusive, ésa persona que creí fue quien más cerca de mi estuvo, y aun, por mucho más tiempo no lo logró. Quisiera poder hacer una descripción detallada de lo que hay detrás de cada sentimiento, pero ni siquiera tengo las palabras que concuerden con lo que hay. Hay un miedo, eso lo sé. Miedo a voltear a mi alrededor y ver a personas sufriendo por mi causa. Cada vez que veo dentro mio, sé que hay algo silenciosamente matándome. Puede ser una enfermedad, puede ser el tiempo mismo. No lo se. Es tormentoso que nos escapemos tras capas existenciales por lo que la misma sociedad nos impone. No es cuestiónde política, mucho menos de imposición. Solo, un desahogo de lo que pudiese sentir. Estoy sola, rodeada de gente que se me quieren. Pero he decidido estar así, caminar con mis propios pies, y salir adelante. Ha sido muy dificil, y ahora que tengo la libertad en frente, temo no poder utilizarla a mi favor y termine undiéndome en sus entrañas. Sé que hay algo que nos protege, algo más grande de lo que podemos imaginar con el sólo hecho de ver la sonrisa de un niño, la brisa de la noche, el destello de luz desprendiendose de la estrella que se encuentra en el firmamento, el sentimiento liberal que hay al momento de bailar como si nadie estuviese viendo. Por eso, sé que no estoy recorriendo el sendero equivocado. Lo pasado, se quedará ahí, en el pasado. Llámense errores o aciertos. Sólo tengo que vivir....

miércoles, 20 de julio de 2011

Más que familia...

Leyendo mi blog, me doy cuenta de que cada vez que escribo algo grande es porque estoy o muy contenta, triste o me siento sola. Debo cambiar eso. Esta noche quiero dedicar unas cuantas palabras a una persona muy importante para mi.

Hace un año, tomé un café con una mujer que conocí por parte de un conocido del trabajo. ¿Porqué no?, teníamos bastante comunicación gracias a Internet y hasta ese momento consideraba que podría ser buena persona, así como buena influencia para mi. Sin imaginar a lo que esto llegaría. Eso fue la noche del Jueves 22 de julio del 2010. la forma en que me describió el libro que redactaba hizo que quisiera inspirar en ella mis logros, la mujer realizada que cualquier joven quisiera llegar a ser.

A partir de ese día, asignamos los jueves de cada semana para reunirnos. Siempre fue muy especial. Algunas ocasiones sólo platicamos en el café contándonos tantas vivencias, en otras me acompañaba con mis amigos. Por los problemas sentimentales que ella tenía en esos momentos yo me sentía un poco rara al principio, pero poco a poco, al ver los cambios que tuvo ya estando juntas, me cautivó con su inteligencia, me enorgullece. Siempre sorprendiéndome y haciéndonos conocer algo nuevo. Hicimos bastantes locuras, conocimos muchas cosas juntas, lloramos, reímos, vivimos. Nos enamoramos o al menos creímos hacerlo varias veces de unos cuantos amantes. Compartimos el conocimiento y la experiencia de ambas para tratar de ser mejores personas y cambiar el mundo. Queríamos comérnoslo. Y el hecho de vivir juntas este tiempo sobre pasó mis espectativas.

De una forma u otra, nos hicimos muy dependientes la una de la otra de una forma indescriptible. Por primera vez en mi vida me sentí indispensable para alguien en un sentido completamente real. Por primera vez en mi vida fuí a un Concierto, a un Musical, Viví en el Distrito Federal, disfruté la música en inglés. Por primera vez también conocí una forma diferente de vivir la vida que nunca imaginé conocer, una mejor postura al comer, modales mas estilizados, análisis mas específicos, más atenciónes y chiqueos hacia mi. Eso fue completamente nuevo. Todo eso gracias a ella.

En cierto modo, aprendimos una de la otra. A compartir cada amanecer, cada pensamiento, cada humor, cada ilusión nueva o bueno, ilusiónes permanentes también. Quiero hacerle saber, a ella, que todos los momentos que pasamos juntas han sido los mejores que he tenido, de las vivencias que mas he aprendido y que estoy infinitamente agradecida por todo lo que ha hecho por mi bienestar. Sé que este nuevo cambio hará diferente nuestra planeación de vida, sin embargo, también sé que el amor y el cariño que nos tenemos nos hará mantener nuestra amistad hasta que la vida nos regale aliento.

Con mucho amor, para una persona increíble, capaz, la que no tiene mi sangre, ni la sustituye en algún momento, pero considero como una Madre...

Trycia de Karla Trujillo Y Rueda

viernes, 27 de mayo de 2011

Ideando soledad...

....Ni si quiera sé que escribir, tan mal está mi mente que no puede enfocarse. Tengo muchas cosas por hacer y tantas más por debilitar la idea de seguir adelante. Hace dos días nació una razón más por la cual luchar, Rebecca. Y aún así pido a Dios una idea, una señal. Sí, una señal que me de la minima idea de lo que debo hacer. Sí, estoy triste.

He hecho tantas cosas, conocido tanta gente. Sonreido tantas veces, que mis labios parecieron ya cansarse. Cansarse de esperar a quien los valore. Pero, también me he dado cuenta de que cuando encuentro a quien lo valore, simplemente no logro interesarme en esa persona. Sólo una persona fué importante, y la dejé por su inmadurez, ahora solo se me dice"que Dios te bendiga". Quien diría, ahora no se si realmente soy lo que creo ser.

Una carga emocional cae sobre mí, bastante pesada y tengo que saber sobrellevarla. Hace 10 semanas 5 días cambié mi vida, para hacer algo mejor, dejé a muchas personas importantes para mí, y que sé que yo lo soy para ellas. Y aún peor, me alejé por más kilómetros de mi familia. Con la única ide a en mi mente de que todo saldrá bien, que valdrá la pena, porque así me lo propuse. Entra en acción la idea de cumplirme a mi misma lo que me propongo sin importar del todo lo externo.

Alguien tan importante como mi sobrina, y algo tan grande como no poder estar ahí para simplemente conocerla, abrazarla, que sienta el amor que le tengo. La esperanza de vida que le atribuyo, triste, pero cierto. Necesito una mejor perspectiva, y volveré a escribir, cuando la tenga.

No se intensifiquen, eso, si, eso, dejenmelo a mí.

Sonrían!

sábado, 13 de febrero de 2010

Tarde del 13 de Febrero del 2010

¿Que es lo que me esta pasando?, en momentos parece enojo, desesperacion y en otros una ansia insoportable. Me llama demasiado la atencion que el motivo de todos esos sentimientos son producidos por el hecho de extrañarte tanto. Es raro y extremadamente rapido sentir esto, tenia miedo de llegar a enfocarme tanto en una persona. Eres lo que nunca imagine que necesitaria con tal afan, con desvelo, con suspiros y disvanes. Tan solo con ponerme a recordar llega a mi mente los minimos, pero sustantivos, minutos juntos.
Esos pensamientos me inspiran, me doblegan y me asustan. No puedo concentrarme en lo que hago, en mi trabajo por inercia digo las cosas pero me hace falta algo, ese algo que en tan poco tiempo has llegado a complementar. Consideraba que no sentiria nuevamente esa sensacion en mi estomago por alguna persona, pero tu lograste volver a revivir esos momentos en mi, esas sensaciones que daba por perdidas. Pero lo peor es la necesidad de abrazarte, sentirte o simplemente verte. Lo que hace sentirme impotente es no saber nada de ti, se que asi eres, y poco a poco intento a acoplarme a ti.

No te juzgo, antes bien, trato de acoplar tu forma de querer con la mia. Te necesito, lo expreso de la forma en la que lo desees escuchar, lo puedes tomar como un alago, te puede dar seguridad, te puede elevar el autoestima o inclusive te puede asustar. Me divierto, salgo y convivo con mas personas, pero eso no llena el espacio o la parte de mi que te necesita a su lado. No importa, lo que importa es que pude escribir lo que pasa por mi cabeza y,mejor aun, que el hecho de que lo estes leyendo en estos momentos significa que estoy presente en tu vida...
fabishing:-)

jueves, 9 de julio de 2009

El Hilo tan pequeño que es nuestra vida...


Todo comienza una tarde como cualquier otra... El niño juega en su bicicleta como siempre lo ha hecho, de pronto, ve como una camioneta de prominentes dimenciones se avalanza sobre él sin un poco de consideracion, pierde el sentido... Los vecinos, todos solo ven a lo que era un ser completamente vivo y ferviente con una vida ampliamente prometedora por delante, tirado, ahi... Sin moverse por unos minutos, que se convierten en horas por la incertidumbre. Hay demasiada gente llorando a gritos y perturbandose con la imagen horripilante de aquel pedazo de vida... Nadie se atreve a mover al pequeño, es demasiado duro intentar hacerlo. Despues de haber visto como un carro lo arrollo y simplemente se alejo de el lugar pensando que aquella creatura habia pasado a una mejor vida... No se atrevian a decir palabra alguna.

Alguien de entre tanta gente, corre a prisa hacia la casa de los padres del pequeño a informarles lo acontecido, toda la familia sin pensarlo, corren hacia el lugar de los hechos y al llegar solo ven una parte de el sentido de sus vidas en el piso, en aquel lugar de la calle volteado boca abajo y sin moverse ni un poco. El padre solo piensa "ya me lo mataron"... La sangre se les va hasta los talones y sienten que la vida por un instante se les acaba, corren hacia el pequeño y, el papa lo voltea boca arriba y ve el rostro de aquel pobre angelito cubierto completamente de sangre.

Pero todos los lugares golpeados y los huesos rotos pasaron desapercibidos pues el pequeño no respira. la hermana consiguiente de 9 años de edad se comunica con sus hermanos y llora, comenta que tiene miedo de que muera su hermanito menor. Los padres simplemente lo mueven intentando hacer que vuelva a la vida y reaccionar, pero pasan muchos minutos en los que el pequeño no da señales de vida, se lo lleva su padre en brazos, en un llanto cerrado y una desesperacion expresivamente inaudita, incomparable. Durante un sorod momento, trata de hacerlo volver a la vida, entre tanto, lleno de dolor en el alma el padre llora, la madre se desgarra en su dolor por no poder volver a darle vida a esa parte de ella. Entre toda aquella condolencia, de pronto el pequeño abre los ojos y sin decir palabra alguna le acaricia la mejilla a su padre, en ese momento su padre volvio a la vida de aquel calvario que comenzo desde que le dieron la noticia y pasa por su mente " Dios le dio la oportunidad de ver que tiene a sus padres aqui para protejerlo siempre."

Todos lloran, sufren por desesperacion de no saber nada del niño, en cuanto reacciona, se lo llevan a la clinica mas cercana, no reacciona completamente... Estando ahi, se dan cuenta de que adquirio dos fracturas en una pierna, moretes en todo su frajil cuerpecito, raspones, golpes y una mirada angelical con un toque de angustia y sufrimiento.

En ese momento, las personas que lo atropellaron se enteran de que el pequeño aun vivia e investigaron quienes eran los padres, acudieron a la clinica y buscaron al padre para apoyar. En la misma noche, se lo llevaron a otra ciudad a que le realizaran estudios de su cabeza para cerciorarse de que no quedaran secuelas, fracturas o coagulos internos. Se lo llevaron, le hicieron una serie de pruebas y le pusieron un yeso en su pierna. Volvieron a su lugar de origen, pero al niño le seguia molestando mucho la pierna y lo llevaron a otra ciudad para que lo revisara un especialista. El especialista solo dijo, lo tenemos que operar de su pierna para insertarle cuatro clavos, al dia siguiente de el accidente en en transcurso de la tarde sucedio la operacion, y cuando desperto, lo unico que dijo fue "- mamy diles a los doctores que me pongan otra vez lo que me pusieron en la operacion, esque dormi tan agusto porque no habia podido dormir nada", "¿verdad papy que soñe que un carro muy recio me golpeaba cuando yo iba a comprarme un yoghurt a la tienda?", solo surgieron lagrimas...

De pronto entro una enfermera a revisarlo, y para verificar que estubiera bien, le cuestionó -¿cuantos hermanos tienes?, y el sin pensarlo dos veces dijo- "once", en ese momento la enfermera salio y le dijo a la madre del niño que si lo deberían revisar bien de la cabeza porque al parecer si le habia afectado. La madre con la preocupacion en el alma le pregunto que cual era el argumento de su comentario. Seguido de esto le comenta a la madre y ésta, rie por primera vez en 48 horas diciéndole a la enfermera "- el no esta mal señorita, pues lo que dijo el pequeño, es verdad".

Sorprendidamente apenada la enfermera se retira. Al pequeño comienzan a salirle moretones productos de los golpes, la madre se ve demacrada, pues en dos dias ha bajado casi una cuarta parte de su peso, el padre de la misma manera. Los hermanos mortificados con la preocupacion.

La peor parte de esta historia es que ese pequeño era mi hermano menor Joel , es mi gemelo pues nacio el mismo dia que yo; pero 12 años después. Me desgarra el alma no haber podido estar con ese pequeño en estos momentos tan dificiles, tremendamente horrible no poder acudir con mi familia en este momento. A mi hermanito, su hinchazon no le permitia reir, y mi hermana le acerco su celular para tomarle una foto antes de la cirujia , y le dijo "sonriele a faby", y sonrio.
Cuando vi las fotos hoy de mi pobre pequeño simplemente se me llenaron de lagrimas mis ojos, me dio mucho miedo, se que ya esta bien, pues ya lo dieron de alta. Pero es demasiado fuerte ver de tan cerca la muerte y no poder apoyar a los seres que nos dieron la vida y abrazar a quien forma parte de ella. Esa noche, la incertidumbre, la impotencia y desesperacion inundaron mi sueño por completo...

Rosy, Vero, Marilu, Maricruz, Jorge, Isaac, Chuchy, Cinthia, Mimi, Joel, Papá y Mamá... LOS AMO, SON LO MAS PURO, SENCILLO, AMOROSO, NOBLE Y MEJOR QUE PUEDO TENER EN ESTA VIDA....

martes, 30 de junio de 2009

No KiErO SeR CoMo tU...



Eme aqui... intentando sacar de mi cabeza tantas ideas, tantas cosas que a veces grito con mi boca cerrada... pues la ley de la vida, mi instinto y mi misma sangre no lo permite.

Es sorprendente como el amor te llena de vida, le da sentido a las cosas que hacemos y a las que dejamos de hacer por permanecer bien con esa persona especial que dia a dia se preocupa por nosotros, o al menos eso es lo que creemos saber. Si lo tienes y te agrada, simplemente haz caso omiso a mis palabras sedientas de oido y disfruta; siempre y cuando estes al 100 con esa persona y nunca te haya hecho cosas de las que no te kieras acordar.

Pero, dandole vuelta a la moneda ¿que pasa cuando por ese amor te ciegas y no ves la realidad de las cosas, ni mucho menos la logica de las mismas?...¿cuando ni siquiera te detienes un momento para analizar congruentemente las situaciones simplemente por darle la razon y el apoyo a alguien que ni si quiera sabes si estara contigo todos los dias de tu vida?.

El amor, las relaciones... cosas muy dificiles de explicar y a veces demasiado confusas como para buscarles sentido... cuando todo esta perfecto, cuando comienza la vida de una relacion el mundo es color de rosa, o en su defecto ni siquiera le buscas color; poco a poco van avanzando los dias, las semanas, los meses y no te das cuanta cuando esa otra persona ya tiene tal efecto en ti que no te deja ver la realidad de todas las cosas que realmente valen y que estan a tu alrededor. lo unico que le pido a Dios es que no me haga llegar a ese punto nuevamente. Que me haga sollozar, vibrar, sonreir y vivir intensamente con mi nuevo amor, con mi gran ilusion. Hay tantas cosas que pasan por mi cabeza, pero mi mente no las puede ordenar cuerdamente.

En especial, juro que quisiera tomar de la cabeza a alguien y decirle todas las cosas que pienso hasta que entrara en razon... pero no soy capaz, no lo soy, y eso me duele mucho. puesto que me da rabia pensar que esta siendo manipulado por alguien que realmente solo piensa en su persona y no en los efectos que causa con su actitud. Me llama demasiado la atencion como alguien puede sentirse agredido o indignado por algo que no deja de hacer, o por algo que si estubiese en el lugar de la persona que exige tambien haria. Es horrible, verdaderamente horrible sentir que a la persona que le deberias importar no le importas, que le da lo mismo todo lo que pudiese pasar en tu vida... Que ni siquiera te sientas en la confianza de decir lo que piensas por estar en la constante interrogante en la mente de ¿ahora que hice?, ¿sera a caso que acostumbras a las personas a que nunca dices nada?... ahora que lo analizo, lo puedo confirmar.
Cuando la persona no dice nada, simplemente acepta las cosas como se las imponen, y ofrece disculpas todo el tiempo preocupandose por que las demas personas esten bien para con ella; no te das cuenta que los demas siempre esperaran que pidas disculpas aunque no tengan la razon por el simple motivo que asi los has acostumbrado... la razon no se inclina hacia el fragil o devil...sino al que no hace estupideces por dar la razon a algo que no tiene sentido... ¡Exiges sin pensar si tu puedes hacer lo que estas exigiendo!... rayos... lo que mi mente creia de ti, se va desvaneciendo a pulso... lastima.

Quisiera que me valiera todo! juro que asi lo quisiera.... pero no, no lo he logrado hacer, ya sea para mi gracia o desgracia, pues cuando veo a alguien sufriendo, mostrandose fragil, delicado, se me olvida todo; inclusive las veces que yo he estado asi, sola y no se dignan a preguntar,a fijarse como estoy o tan solo a apoyarme sin decir nada, simplemete me acerco para tratar de hacer menos el dolor, porque aun no aprendo a ser tan mala onda.... y no quiero dejar de serlo, aunque creo que ya deberia ser hora de que veas a alguien que no se doblegue ni acepte todo lo que hasta ahora ha aceptado!...